martes, 31 de diciembre de 2013

BRAD PITT Y ANGELINA JOLIE

Termina el 2013 y he pensado en decirle adiós a lo grande, con AMOR. Hace unos días llegó a mí un artículo bloggero que es el motivo de este post. Aquí está el artículo en cuestión (está en inglés):
http://couplesandco.blogspot.com.es/2013/12/i-lost-hope-and-thought-that-well-get.html?spref=fb. Básicamente es una transcripción de una carta que publicó Brad Pitt hablando de su mujer, Angelina Jolie. 

En ella cuenta que su mujer pasó una muy mala época emocional. Dejó de cuidarse, no dormía bien, rechazaba proyectos, no tenía ganas de nada, con los nervios a flor de piel y la energía por los suelos. Desencadenó en un deterioro de la relación y señalaba hacia un divorcio inminente. Cada vez las cosas iban peor entre ellos, y parecía que no había forma de salvar el matrimonio. Cuenta como un día tomó la decisión de actuar. 

Comenzó a cuidarla, a agasajarla, a centrar su energía en ella, a hacerla el centro de su vida y a demostrarle todos los días cuánto la quería y cuánto agradecía tenerla a su lado. Hablaba sólo cosas buenas de ella, tanto a los medios como entre sus amistades. La sorprendía, le daba besos y cariño constantemente y comenzó a vivir sólo para ella. 

Relata sorprendido cómo su mujer floreció con más fuerza y renovada. Devolviéndole con creces el amor que le daba día a día. Sus nervios desaparecieron y físicamente volvió a estar en perfectas condiciones.

Termina la carta con una conclusión a la que él llegó después de todo esto: "La mujer es el reflejo de su hombre"

Pues bien, no sería necesario explicar más... pero lo voy a hacer ;).

¿Por qué me ha motivado la lectura de ese artículo? Porque lo que ha hecho Brad Pitt es lo ÚNICO que realmente funciona si realmente queremos que nuestra relación de pareja (o de lo que sea) cambie. Sí amigos (y amigas, que esto es unisex), lo siento, es lo que hay. 

En pareja, siempre hay uno de los dos que tiene más energía que el otro. Unas veces uno, otras veces otro. Pero cuando la pareja va mal, la energía baja todavía más. Y no hay nada que haga disminuir esa energía con más velocidad que los reproches y la separación emocional que generamos al "reaccionar" ante los estímulos, en lugar de responder ante ellos.

Los que me habéis preguntado sobre esto, conocéis mi respuesta: Actúa como si (del tan Americano "Act As If"). Esto significa algo muy sencillo, y es que si quieres que algo cambie, sé el reflejo de ese cambio. Si quieres que tu pareja te de cariño, dale tú el cariño que le darías "como si" ella sí que lo hiciera. En lugar de "reaccionar" ante lo que no te da con más de lo mismo. Si quieres que te tenga en cuenta, tenla tú en cuenta "sin condiciones", como lo harías en el caso de que sí te tuviera en cuenta. Si no te gusta que te grite, y cuando lo hace tú respondes con lo mismo, sólo generas otra reacción. Actúa como si no pensaras que todo lo hace para fastidiarte, que te odia o que lo que dice es personal. Actúa como si ese grito fuera sólo eso, un grito. Si quieres que desaparezcan los gritos, no grites, y actúa "como si" en ese momento de gritos, realmente quisieras a la persona que tienes delante. 

Ya sé todo eso de: "pero es que siempre tengo que ser yo quién lo tiene que hacer todo" "estoy harto/a de tener que dar el primer paso, ¡que lo dé ella/él!". Pues bien, si quieres seguir como estás, sigue poniéndote excusas. Pero si realmente quieres a tu pareja (ojo, que esto es lo más importante, decide si quieres o no a
tu pareja y entonces actúa) ponte manos a la obra. Actúa con ella/él como lo harías si ya tuvieras aquello que deseas lograr. ¿Discutirías como lo haces si las cosas fueran como quieres que vayan? Pues entonces para la discusión. ¿Rechazarías estar con ella/él si la situación fuera como quieres que sea? Pues entonces acércate. ¿Castigarías de la manera en que lo haces si dejaras de creer que merece un castigo por cómo se ha comportado? Pues dale amor. Mientras creas que merece tu indiferencia, tus reproches, tu ira, tus desprecios, tu rechazo, tu castigo, tus lágrimas, tu frustración, tus silencios y tu desgracia; no puedes esperar que te de cariño, besos, apoyo, amor, halagos, detalles, alegría y acercamiento.¿Por qué no lo puedes esperar? Porque NO LO CREES POSIBLE. Cuando cambias tu forma de actuar, comienzas a generar posibilidades en esa nueva dirección.

Cuando uno está mal, todo parece que está mal, y quien está a tu lado lo hace tooooodo mal. Te pierdes en reproches y enfados constantes y se convierte en un círculo sin fin de malestar. ¡Cámbialo! Pero sin obligar al otro a nada. Sin expectativas. Sin pedir cosas a cambio. El compromiso es contigo, no con el otro. Es un compromiso de mejora personal para ti, y la otra persona no necesita darse cuenta, no necesita que se lo digas, porque no le estás pidiendo nada, estás generando tu relación siendo el reflejo de aquello que quieres. 

Sí, es difícil. En ningún momento he dicho que fuera fácil. Porque estamos acostumbrados a hacer al otro responsable de nuestro malestar. Y a decir aquello de "si él/ella no lo hace, ¿por qué tengo que hacerlo yo?" o "es que mientras siga siendo como es, no podremos estar bien". ¡Actúa!

Observa si quieres a la persona que tienes a tu lado. ¿Si no pensaras todo lo malo que piensas de ella, la
querrías? El amor no tiene condiciones, aunque a veces las vivencias nos distraen del resultado. Ten muy claro si te merece el esfuerzo que vas a hacer (porque sí, es un esfuerzo), y además es un esfuerzo del que no puedes responsabilizar a nadie más que a ti mismo. Mira si estás dispuesto a emplear un año de tu vida en generar el cambio (si eres un hacha igual lo consigues en menos tiempo... pero yo hablo para desentrenados ;) ). Haz una lista con todo lo que agradeces de tu pareja, tómate unos días para hacerla, y dale una copia para que sepa que también piensas cosas buenas de ella. Aquí ya ha empezado el cambio. Fuera reproches y da la bienvenida a una nueva forma de pensar. Elimina la opción de que "todo lo hace para amargarte la vida" y piensa que igual hace lo que hace porque no puede hacer otra cosa. Cuando estamos faltos de energía, por mucho que nos exijan, no podemos dar más de lo que damos, y eso nadie nos lo reconoce. Empecemos a hacerlo (porque es lo que queremos que ocurra). 

Hazla el centro de tu universo, cuídala, escúchala sin tomarte nada como un ataque (ahí estás reaccionando), dale besos y cariño "cuando menos creas que los merece", porque lo único que pasa es que no tiene energía para pedirlos, está sobreviviendo. Nútrela con todo lo que le darías si la relación fuera como tú deseas que vaya. Tú has decidido estar con esta pareja y, si no estás dispuesto a hacer todo esto, estás perdiendo el tiempo. Un año no es nada... para todos los que llevas sufriendo, quejándote y pasándolo mal. Suelta el miedo a dar y a que "se desestabilice la balanza". Todos MERECEMOS que se nos trate con amor... hasta tu pareja ;).

Sé que hay muchas pegas, miedos, dudas, etc. Sólo hazlo (si te atreves... porque esto es para valientes). Primero haz tu lista de agradecimiento y decide si todas esas cosas de la lista (y las que tuvo tu pareja en el pasado) merecen tu esfuerzo. Si no lo merecen, no pierdas más el tiempo. Si lo merecen, comprométete. Y disfruta de los cambios. Recuerda que sólo tú eres el responsable de tus reacciones. 

Si te cuesta... tienes el tapping para ayudarte y herramientas que te dan empujoncitos donde lo necesites. También puedes pedir ayuda (hasta el Máster del Universo más machote necesita a veces ayuda...). Lo que siempre has de recordar es que si lo que necesitas para ser feliz siempre depende de que el otro cambie... pones tu vida en sus manos. 

Venga, empecemos el 2014 con un RETO de los buenos, con mayúsculas, no apto para "nenazas" ;).

Gracias por estar ahí todo este 2013. Te mando el último e-abrazo del año con mucho mucho cariño. Mis mejores deseos para este cambio de año lleno de GRANDES propósitos que, sin ti, no podría cumplir.

Hasta el año que viene amigos!!! :)
María MD